有两件事情我一直都耿耿于怀。一件是自主招生考试失利,另一件就是和舒榆蹉跎了这么多年。可以说这是我人生中犯的两个最要紧的错误。而如果没有第一件，那么第二件也许就不会发生。
我跟所有人都说自主招生考试失利是我粗心大意造成的,没有别的原因。舒榆有一度怀疑我是故意的，但是在我坚决的否认之下也打消了这个想法。事实上我确实不是故意的,不过这个锅舒榆可能得背一半才行。
前面的试题我都写的非常顺利,相当有把握，不敢说保证百分百的正确率,百分之九十还是可以赌一把的。当我一口气写到了最后一道大题,准备进行第二轮演算的时候,速度突然慢了下来。
我的神经紧绷了好几十分钟,已经完成了绝大部分的题目，不由自主地就有些放松，这时候有了空闲胡思乱想，思绪竟飘到了舒榆身上。我知道她对于我参加自主招生考试颇为不满，一则是因为我偷偷准备考试没有告诉她,二嘛,如果我顺利考上了,那么整整三年的高中生活我都不会和她们一起度过。她微微皱着眉头嘟起上唇的样子一直在我脑子里盘旋,平时总带着几分笑意的眼睛不停扑闪,像是在无声地职责我。
注意力飞走让我难以专心地完成第二轮演算,推导到倒数第三层公式的时候已经无法再继续算下去,铅笔在草稿纸上划拉出一大片深深的印记,将刚才写好的演算过程全都涂抹掉。
考完回去之后我该怎么跟她说呢？这个小孩子有的时候闹起情绪来是很难哄的。而偏偏我天生没有哄人的本事,多数时候一开口就是说教的口吻,所以总是显得我态度太冷，她就是在无理取闹一样。
在考场上分心的结果是可想而知的。离交卷还有一分钟的时候我也没能完全确定正确答案是多少，只能凭着直觉从众多演算结果中挑了一个自己觉得最有可能的填了上去，踩着铃声交了卷。
我当时就已经不抱什么指望了。成绩出来之后果然不尽如人意，就差了那么一点。
所有的人好像都对此感到十分惋惜，觉得我不能去一所更好的学校念书是一个遗憾。但是对我自己来说，让我感到恼火的是我明明可以做到，实际上却没能做到。在能力值足够的情况下，没有完成既定目标就是一种失败，是一种自我否定。
一整个暑假的时间我都在调整自己的心态，尽管没有机会去那些学校念书，但是我依然可以通过别的方式让自己不要掉队。一次考试失利的影响决不能波及到我今后的学习生活。
那时候我并没有料到在不久的将来，我和舒榆之间会发生些什么。等事情都发生了之后，我不禁回想，如果当时自主招生考试我顺利地考走，是不是就不会出现这样的情况。
要是当时我就离开她们去省城求学，可能就不会有机会发现自己对舒榆心怀不轨，也就不会有那长达数年的纠结。真是一步错，步步错。
不过也不好说，可能这就是传说中的缘分，不过更像是孽缘。
如果硬要我说出一个喜欢舒榆的理由，我肯定说不出。她身上的优点其实很多，但是基本上都被她的“傻”掩盖住了。
我从来都不喜欢傻子，舒榆是个例外。不过对她也有一个从嫌弃到接受的过程。我认识她的时候她真的几乎完全没有开化。我一直觉得普通的同龄人已经够无知了，而她比他们更甚。
由于爸妈的原因，我不得不和舒榆频繁地接触，并且还得和她成为朋友。时间久了之后我决定要改造她，在最大限度上把她打造成我可以接受的样子。可以说我们之间从一开始就是不对等的关系。
舒榆对我也从最初的抗拒，慢慢变成了盲目的顺从。在习惯了各种我灌输给她的规矩理念后，她开始下意识地信任我，觉得我说什么都是对的，她全盘照做即可。
对此过去我觉得非常有成就感，但是后来就慢慢变成了怀疑与负疚。我逐渐意识到自己对舒榆的影响有多严重。她那时的样子不是她自己主动想要成为的，而是我觉得她应该成为的样子。她信任并且依赖我，而我也有意无意地控制了她。
不过无论如何，我都达到了预期的目的。尽管舒榆仍会时不时地犯傻做点让我头疼的事情，但好歹没有再傻得连为什么要学习考试都不明白，已经是非常大的进步了。
舒榆除了傻一点，没有别的
64.第六十三章 宁冉番外[1/2页]