人在不穿衣服的时候才是最干净的时候，所以我一直习惯裸睡，因为我是男人而不用担心大姨妈，以期获得为数可怜的一点自由。
只有睡着的时候你的思维不再转动，干干净净地躺着或是趴着或是侧着，才是真正的自由。
各种压力使得自由的时间被不断压缩。
假如有一天，美丽的新世界开启了，我要不要入驻？如果二零一二是一个真实，未尝不值得拿出一点热情期待一下。
除了下楼吃饭与买香烟，我已经大约五十个小时不曾离开这个三十四平方米的地方了。
我可以买一条香烟放在抽屉里，还可以省下来五块钱，但是我还是习惯一包一包地买来踹进兜里，那种充实的感觉很实在很安稳，大概就像女人从男人处得到的那种充实感一样满足。
原谅我，在这个圈子里待得久了，佛祖都会变得淫邪。
这栋楼里其实住着许多为数至少十名的在附近夜总会上班的小姐，在两个小时前我确实幻想了或许能够走到隔壁或者楼上的某个房门前，勇敢并若无其事地敲门，然后张开我的钱包说到我那里去吧，然后用凶狠的酣畅淋漓宣泄某种暴躁。大约至少有三分之二的男人的生活里有过类似的思维片段。
我们的生活就是由一段一段这种东西衔连充盈而成的，不是吗？
爱情像路边的花草，我们交的税种植出来的美好却只能看而不能踩，否则就是没有道德的王八蛋；生活像是云端漫步，深一脚浅一脚，一不小心，你会坠落在大地上彻底地回归它的怀抱；各种关系是乱草一样的头发，胡乱地剪掉一大把，迟早还会生长出来。
旋转椅背让我的脊椎似乎也旋转扭曲了，它失去了原本笔直的自由感。
热水器里的水已经烧热了，温度适中。
我甚至把马桶的水阀也打开，听它轻轻的淅淅沥沥，这样一个人的夜晚里我需要灯的光和各种声音来消解除了安静的思绪之外的所有其他。
天快亮了，可是我还是没有找到半点自由的感觉。
我决定今天不写半个用来换钱的字，然后不花半毛钱在这个城市里游荡，看很久没有看的那些人，听很久没有听的那些声音，找回已经丢失了很久的生活的味道。我需要这种脱离人民币之外的生活。
把电脑里所有的文档都放进一个加密的文件夹里，如果明天我把密码忘记了，我保证我会兴奋得狂笑到落泪。
一直在压抑地活着，是已经无法拯救回来的理想的行尸走肉，很想愤怒地问一问之前二十年里的那个我，你他妈的到底把老子的自由扔到了哪里去了……哪怕是炼狱深渊，我也要把它找回来。
去洗一个澡然后出门，周游一个小小的世界。
不带电话，不带钱，把门里面的都抛弃。好吧……
再说一次好吧好吧，因为我已经无奈无奈，大概带上钥匙可以算得上是给自己留下了一点后路——这是一种连自己都知道不能彻底解脱掉的失败吗？
我承认我不敢放弃那把锁住自己的钥匙。是的，锁住我的不是锁，是钥匙，是门的钥匙，是理想的丰碑的钥匙，是很多道德的钥匙，是很多生活物资的钥匙，是爱与不爱的钥匙，是流年里蹒跚最后终于归于抛弃和被抛弃的钥匙……还有很多。
可是没有它，我怀疑我会效仿那个伟大但又失败的叫海子的年轻诗人，虽然我从来都讨厌诗体这种文字。
那些……压得我喘息不过气来，似乎是很多年没有回忆了的哮喘又复发了一样，大口大口地呼吸，贪婪而不解馋。
我想把那些都抛弃，你能够知道我理想的国度是甚么样子吗？
疯……
癫狂……
还有爱与流浪。
当我想结束这些的时候，天已经亮了。天亮的光来源于遥远的太阳，它是一切光明的来源和代名，大概也是希望这种东西最常用的象征，就像我突然爱上了不加方糖的咖啡，苦涩甘甜滋味混杂没有慰籍。
又歇斯底里了一个夜，天已经亮了，可是我还不想入睡，这正合了我的意思。
天快亮了到天终于亮了写了一夜今天不写字。[2/2页]